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Telecinco intentará hablar con los muertos famosos
Bueno, visto el titular tan absurdo me he permitido el lujo de ilustrar la entrada con un fragmento de aquel mítico El castillo de las mentes prodigiosas (Antena 3). El señor de la toga, la supuesta autoridad, se llama Gabriel Carrión y es de Elche, como yo. Siempre he dicho que en nuestra ciudad hay muchas antenas de móviles y que andamos todos un poco mal de la cabeza. Un día haré una entrada con celebrities locales.
La noticia de que la habla el titular es real, al menos en parte. Por ahora sólo es un proyecto basado en un programa que triunfa en Portugal. Se trata de que una médium, Anne Germain, hable con los muertos de postín que han dejado asuntos pendientes tras su muerte. ¿Son listos o no? Los muertos no pasan por caja (bueno, por la caja de pino sí, quiero decir que no cobran), y pueden decir lo que les venga en gana, o ellos o la vidente. El insigne profesional que parece que estará al cargo de tamaña estafa será Jordi González. A este señor sólo le falta bajar a las cloacas a recoger porquería en persona. Siento ser tan dura pero es que no puedo comprender cómo alguien puede pretender mantener íntegra su credibilidad formando parte de semejantes números de circo. Los famosos muertos hablarán por boca de la médium, más o menos igual a lo que hacía Oda Mae Brown en Ghost. Aquí tenemos a la nueva estrella. Fijaos que es de un estilo muy distinto al de la bruja Lola o al de Aramís. Esta señora va de «normal» y de mística.
Lágrimas a raudales y ahí está la gracia, que los famosos de ahora lloren al escuchar los mensajes de sus muertos. Además, estarán rodeados de colaboradores de la cadena que meterán sus puyitas. Yo propongo que el primer programa lo hagan con Lydia Lozano y la hija de Al Bano, para limar asperezas de una vez. Y que nadie me malinterprete. En principio no tengo nada en contra del ocultismo o la parapsicología, que cada cual haga lo que le dé la gana, pero es chocante que una cadena intente hacer negocio con un montaje de estas características. Me parece que es revolcarse por el fango y tratar un tema delicado para mucha gente, que realmente sí cree en estas cosas.
El colofón de la noticia es que el programa lo producirá Plural, una de las productoras del Grupo Prisa que empiezan a trabajar para Telecinco después de la fusión. Se les da bien el misterio, no os vayáis a creer. Son los responsables de Hay alguien ahí o de Cuarto Milenio, entre otras muchas cosas, pero ahora tendrán que ponerle el toque Telecinco a este programa. La pregunta es si serán capaces de hacerlo. Lo del «toque Telecinco» no es tan fácil como parece: crear contenidos vacuos con una pátina de seriedad y trascendencia tiene su aquél. De esto Jordi González sabe bastante. Así que nos quedamos a la espera de que esto salga definitivamente a la luz para ver el grado de vergüenza ajena que podemos soportar. El mío está bastante vapuleado ya, después de tanto tiempo escribiendo un blog de tele y hay cosas por las que ya no estoy dispuesta a pasar. Eso sí, si puedo echarme unas risas a su costa, igual me lo pienso.
Famosos «de verdad» a troche y moche: vuelve el glamour
¿Os acordáis de ese fantástico programa de laSexta que se llamaba Planeta Finito? Pues cualquier parecido con las ofertas que se preparan ahora es pura coincidencia. Después del reinado de los famosos advenedizos, salidos de realities o que han alcanzado la popularidad por la vía poco ortodoxa de contar sus intimidades en plató, los famosos de toda la vida parecen decididos a recuperar el terreno perdido y saltan de la sobriedad de Corazón, corazón, para instalarse en los formatos más actuales. Nos vamos a hartar de verle la jeta a la jet-set. Marbella ya no es lo que era pero han encontrado otros lugares que nos quieren enseñar.
Según la noticia, con la nueva oferta va a ocurrir lo mismo que ha pasado otras veces: el ataque de los clones. Y son Telecinco y Cuatro, fusionadas, las que quieren dominar el mercado. Pobres los de Antena 3, que se vuelven a quedar rezagados. Cuatro va a estrenar algo que por ahora se llama Viajeros de lujo y que no es otra cosa que su Callejeros Viajeros pero con personajes de alta alcurnia que enseñarán su ciudad favorita, incluyendo los lugares más VIP. En Telecinco están haciendo lo que llaman con guasa Callejeros Deluxe (no es el nombre oficial ni definitivo), que será conducido por Carmen Lomana y que mostrará los lugares más selectos que hay repartidos por el mundo. Por su parte, Javier Sardá está pendiente de que se estrene su Infiltrados, donde recoge las experiencias de españoles conocidos en otras partes del mundo.
Yo sólo tengo una pregunta: ¿por qué? ¿Es cosa de la crisis? ¿Ya no interesan programas que nos enseñen sitios a los que podamos tener acceso? A mí me gustaba mucho Los escapistas (AXN), en él cuatro humoristas iban de mochileros un fin de semana a ciudades de Europa con un presupuesto limitado a trescientos euros por persona. Planeta finito también me gustaba mucho. Luego aparecieron en laSexta las idas de olla de Pocholo y Arantxa Bonete, que ya me la trajeron bastante al fresco. Los lugares han dejado de ser importantes para que brillen los personajes que los enseñan y esto no me hace ninguna gracia.
Por otro lado, ¿se habrá terminado el reinado de los famosos de segunda? No me lo creo. Pero sí que parece que los famosos «de verdad» van a rellenar huecos y que si lo hacen es que hay un nuevo enfoque que desde mi punto de vista supone un paso atrás, una vuelta a la Marbella de Gil y a todos esos personajes que tenían una vida alejada de la de los simples mortales. Claro, será que vende, pero ¿qué hacemos los que no tragamos estas cosas? Tanta TDT y tanta historia para que al final la oferta sea cada vez más limitada y uniforme. Muchas cadenas y una sola forma de hacer televisión. Qué pena y qué desperdicio.
‘Fama Revolution’, lo nuevo de Telecinco en Cuatro
Si vamos a tener Fama Revolution, ¿significa eso que entes existieron Fama y Fama Reloaded? Desde el nuevo nombre del programa hasta la promo las referencias a Matrix son ineludibles. Esperemos que se queden ahí y no vayan más allá con las metáforas porque no soportaría con elegancia que nadie me tocase la trilogía de Matrix. Supongo que, como siempre, es cuestión de lenguaje y de comunicación y ése es uno de los departamentos más sanos de Cuatro.
Pero al lío. Paula Vázquez ha avanzado algunas de las novedades de Fama Revolution y me han hecho pensar y estremecerme, todo al mismo tiempo.
- Los casting van a incluir «pruebas transgresoras». Esto es: van a intentar que la emisión de los casting tenga audiencia ya de por sí, cosa que no han conseguido en ediciones anteriores porque este tipo de espacios están más quemados que la moto de un hippie. Todos preparados para ver a gente jugándose el pellejo.
- La mecánica del concurso será diferente. Me resulta chocante porque hasta donde yo sé, la mecánica de las ediciones anteriores ha sido cualquier cosa menos mecánica y ha cambiado varias veces. ¿Qué más pueden cambiar?
- Van a intentar que los espectadores se queden mejor con las caras de los concursantes. Es decir, seguirá habiendo rotación así que, ¿cómo conseguirán que el público se familiarice con ellos? Los de Telecinco saben hacer esto bien y no quiero mirar a nadie pero esto huele a consecuencias de la fusión y a la mano de la cadena amiga haciendo de las suyas en el nuevo terreno conquistado.
- El programa tiene previsto emitirse de septiembre a junio. Sí, sí, de septiembre de 2010 a junio de 2011. ¿No queríais caldo? Pues dos tazas. Esto para los fans tiene que ser miel sobre hojuelas pero atención, que nadie pase por alto la palabra «previsto». No se pillan los dedos. Como no les funcione lo finiquitan y adiós muy buenas.
Después de todo esto, yo tengo un par de preguntas: ¿conseguirán mejorar la realización? Eso sí que sería una revolución porque gran parte de la culpa de que yo no siga el concurso son esos bailes incesantes de cámara, esos planos al vacío, esos desenfoques, esos técnicos colándose en el plano, Paula Vázquez mirando la cámara que no es…,. Supongo que debe de ser complicado realizar un programa de estas características, sobre todo en los momentos en los que está en acción todo el grupo, pero eso se arreglaría con vídeos editados. Tanta devoción por el directo les hace cometer demasiados errores.
Y la segunda pregunta: ¿qué va a ser de Tonterías las justas? El programa de Florentino Fernández tiene ahora mismo una espada de Damocles balanceándose sobre su cabeza. En estos momentos ocupan el lugar natural de Fama y sus audiencias no son lo suficientemente relevantes como para que puedan defender su posición. Queda la opción de que les retrasen el horario y eso no sé si tendría sentido porque perderían su franja e irían a parar a la tierra en la que la competencia es aún más leonina. Y sin querer ser agorera, a estas alturas no se ha confirmado oficialmente que el programa vaya a seguir en septiembre. ¿Será Flo la primera víctima de las circunstancias de la fusión?
Consecuencia de todo lo anterior: tengo curiosidad por ver si seguirá siendo el reallity blanco que siempre han dicho que es o si finalmente se han pasado al enemigo en el todo por la audiencia. A partir de septiembre, todas las respuestas.
‘Operación Momotombo’ y la solidaridad mal entendida
Los de Antena 3 han suspendido al Doctor Mateo hasta septiembre. Ha terminado la primera parte de la tercera temporada y ahí la dejan, a lo americano, que respire para que vuelva después del verano, sin la competencia atroz de estas últimas semanas. En su lugar, el domingo que viene Antena 3 estrenará Operación Momotombo que, como suele ocurrir en esta cadena, tiene una pinta de «homenaje» que tira de espaldas.
Una aventura en la otra parte del mundo (Nicaragua). Cinco jóvenes conflictivos tendrán que convivir durante veinte días (Generación ni-ni), como terapia para superar sus problemas (Hermano Mayor). Otro coaching solidario que tan bien le funcionan a Antena 3 (a veces), que ya tiene el programa de los deseos, el de las reconstrucciones de casas, el de los secretos, el de los ricos viviendo a lo pobre, el de los adolescentes internados…,. Una muesca más en el voluntarismo de esta cadena, que se empeña en hacer puntos a base de explotar una solidaridad mal entendida.
¿Qué habrán hecho en Nicaragua para tener que soportar a estos niñatos? El maestro de ceremonias será el ex futbolista Julio Salinas, cuyo hermano participó en un Supervivientes, si no recuerdo mal. Parece que es algo que se lleva en los genes. Durante veinte días la chavalada colaborará en proyectos desarrollados por una ONG para comprender el trabajo en equipo, valorarse y valorar a los demás, asumir responsabilidades y analizar sus propios actos. ¿Es que todo esto no pueden hacerlo en sus casas? Podrían, claro, pero el programa que saldría de ahí sería una porquería.
Es mejor buscar un entorno pobre y tenerles ahí quejándose todo el rato de las condiciones de vida. Es mejor promover la idea de que cualquier tipo de solidaridad vale, antes que defender el concepto de que la compasión y la conmiseración son dos lastres difíciles de soltar para gente que busca el desarrollo comunitario. Es mejor hacer un espectáculo falso del desarrollo antes que enseñar la verdad. Ya sabéis lo que dicen: que la realidad no te estropee una buena noticia. Es mejor vender una recuperación psicosocial en veinte días, como si en ese tiempo pudiese solucionarse algo en cooperación. Cinco jóvenes problemáticos de vacaciones en Nicaragua. En mis tiempos se hacían campos de trabajo pero se ve que eso no es todo lo espectacular que la tele necesita.
En fin. Ha llegado el verano a las parrillas y se nota. ¿Cuánto tardaremos en llamar a este programa «Momotongo» en lugar de Operación Momotombo? La culpa es de ellos, que nos ponen el chiste muy fácil.
‘La caja gold’, famosos al borde de un ataque de nervios
Telecinco nos ha regalado formatos VIP desde el inicio de sus tiempos y los famosos siempre han estado presentes en su parrilla de una forma u otra. Tenemos la opción simpática de gente maja que va a concursar a Pasapalabra como antes iba al VIP Noche y toda su franquicia. La opción más común, la de los famosos que suelen enfrentarse a sí mismos en realities. Y la opción casposa de los famosos venidos a menos y los trepa-famosos (no miro a nadie), que venden humo con tal de salir en la tele.
Ahora seguimos avanzando y Telecinco está preparando La caja gold que, pese a que suene a caja de bombones («tonto es el que hace tonterías»), no es más que ese horrendo programa de La caja que emitieron hace algún tiempo pero con famosos intentando superar sus traumas y, de paso, enseñándole a la audiencia que los ricos también lloran y que, a pesar de ser ricos y famosos, no tienen tiempo o dinero para pagarse un terapeuta. Sospechoso, como mínimo.
A día de hoy se está cerrando la lista de los famosos que se dejarán atormentar y aún no hay nombres pero ojo a las pistas, querido Watson, porque el asunto puede ser más casposo de lo que nos quiere hacer creer el envoltorio «Gold»:
Un cantante, una princesa, una periodista muy polémica y un ex concursante de Gran hermano.
Me temo que a Lydia Lozano van a rodearle de imágenes de Albano con cara de pocos amigos. Eso dejaría fuera de juego a cualquiera. Y estos son sólo cuatro de los ocho que tienen que pasar el calvario para mostrarse ante los espectadores de una forma diferente y poder lavar su imagen. Llamadme malpensada pero es que creo que en el fondo el formato sólo sirve para eso y este programa no va a ser más que carnaza y alimento para los otros. Tendrán que darse prisa porque ya se les ha terminado el bodrio de los bailarines, los de la isla aguantarán un tiempo limitado y luego parece que hay sequía, así que hay que sacar famosos de debajo de las piedras.
Ya ni siquiera espero que esto salga bien o mal. Lo que me da cierta pena es que en la tele actual sólo haya cabida para ciertos modelos televisivos. Todo es lo mismo reciclado, con una vuelta de tuerca. Lo importante no es el formato en sí, sino el famoso al que consigues colocar dentro y los que se prestan a estas «aventuras» suelen ser gente que busca la pasta que da la popularidad efímera. Es todo tan materialista, chusco y poco interesante…,.
‘Mujeres ricas’ contra ‘Casadas con Hollywood’: pijas a la carrera
Tenía que llegar. Después de éxitos como el de arriba, aquel otro de Comando actualidad y, en general, los datos que consiguen los programas de reportajes que tratan de «lujo y glamour», estaba claro que antes o después tendríamos la versión patria de pijas a la carrera. Parece que el hecho de que nos enseñen sus casas no es suficiente y ahora además hay que verlas en su vida cotidiana. ¿Será que en épocas de crisis los espectadores buscan evasión? Qué va. Yo creo más bien que lo que pasa es que hay que dar el contrapunto a la princesa del pueblo que reina en las tardes. Las noches son para fantasear con una vida mejor. Curioso, no obstante, que tanto Mujeres ricas como Casadas con Hollywood tengan a mujeres como protagonistas. Yo no miro a nadie, chicas, pero estamos en el punto de mira. Conmigo que no cuenten.
No me gustan los espectáculos de la pobreza, de los frigoríficos abiertos y de las caras de asco por los malos olores. Me parece que se saca tajada de situaciones de indefensión en las que la persona objeto del reportaje vierte su intimidad sin poder valorar las consecuencias y sin ningún tipo de beneficio económico o social. Este tipo de miradas estigmatizan a la mayoría pobre y sirven para consolar a los que, pese a estar pasándolo mal, tienen jamón york del día, una barra de pan duro y un baño con agua corriente. No soy partidaria de ejemplificar con historias de anónimos que tienen como premio el deseo voluntarista de una mejoría. La televisión no debe de servir para machacar a los machacados, para hacer bandera de la locura ajena ocultando la propia. Me parece un tinglado muy obsceno.
Pero menos aún me gustan los circos de la ostentación, de la riqueza traducida en posesiones, gestos, tren de vida, lujo y glamour, las dos palabras clave que se usan para vender estos dos realities que van a hacerse la pascua uno al otro. Casadas con Hollywood (Cuatro), mostrará la vida de cuatro españolas que viven en la tierra de los sueños. En Mujeres ricas (laSexta), contarán las historias de cinco españolas forradas a más no poder. Es el otro lado, el de las que tienen criadas, trabajan duro y presumen de haberse ganado su posición, como si los demás hubiésemos tenido las mismas oportunidades. Pijas de manual y orgullosas de serlo, que no conciben un frigorífico vacío, no cogen nunca un plumero y para las que romperse una uña es una cuestión de seguridad nacional. Vidas irreales, inalcanzables, que luchan por ocultar sus propias miserias con ropa de marca.
Nunca nos enseñan los problemas de los ricos como tampoco nos enseñan la felicidad de los pobres. Historias que discurren paralelas, como en mundos diferentes, y que la televisión se encarga de separar convenientemente para que no haya interferencias, no vaya a ser que los ricos se contaminen y los pobres aspiren a algo más. Si acaso, las ricas podrán ser pobres por un día, y los pobres podrán soñar con el lujo gracias a aportaciones generosas porque de eso se trata, de humanizar al rico deshumanizando al pobre. Sea como sea, el poder siempre lo tienen los mismos.
Me importan un pito las tribulaciones de las pijas y no pienso ver ninguno de los dos programas porque mi realidad no es esa ni quiero soñar que lo sea. Prefiero levantarme cada mañana con las dudas de mi futuro, pensando en cuándo acabará mi buena suerte, antes que perder un segundo aspirando al vacío económico del vil metal. Tampoco veo los programas en los que los pobres son como animales enjaulados porque no es esa la sociedad en la que quiero vivir. Ni jaulas de oro ni jaulas de suciedad; prefiero la realidad. Para eso veo documentales porque el género del reportaje mezclado con el del reality no es más que una visión interesada, parcial y dañina de un mundo al que le eliminan la complejidad que es, desde mi punto de vista, lo único que consigue que nos miremos en los otros.
Toma mitin.
"La tele que me parió" es un blog sobre televisión, sobre cómo la vemos y sobre cómo la hacen. Sólo es televisión pero me gusta y aquí encontrarás una entrada diaria de mis delirios catódicos de espectadora irredenta.
La tele que me parió 
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